子ども

子どもが居なくなってしまった

死んだわけじゃない

成人して、就職して、出ていってしまった

お盆もお正月も帰ってこない

そんなもんだよね

家が嫌だったんだよね

親が嫌だったんだよね

自慢した事ないけど、自慢の娘だった

もう会えないんだよね

仕方ない

仕方ないけど

子どもを産んでから、辛いこと、大変なこといっぱいあった

すごく辛かった

見返りを求めちゃいけないの、分かっているけど

分かっているけど

子どもは居なかったことにすればいいけど、私の膨大な時間と、お金を使った、

お金も、時間も戻って来ない

寂しい

自分を主張

ある程度

自分主張する

いらないものは要らない。食べたくないものは食べない。

それだけで人生楽になる

嫌なものは、喧嘩腰で断る

嫌なのだから、喧嘩しても良いんだよ

ストレス

最近思う

ストレスは、解消出来ない

解消できるストレスなんか無い

一時的な快楽で、嫌な事を忘れる事が出来る場合がある。それだけ

辛いことは忘れるしか無い

忘れる事ができないのならば、心の片隅に、置いておく

出来ることなら辛い思いに蓋をする。それだけ

なんでも忘れる

それが1番

そして、楽しい事を考えるんだ

タイミング

人生は偶然に左右される。意外と偶然で決まる事多いと思う。偶然のタイミング。

その時あった人。その時読んだ本。偶然観たテレビ。些細なことで人生が大きく変わることもあると思う。楽しくもあり、ちょっと怖くもある偶然。

幸せ

私って不幸だなぁ

って思っちゃいけない！

だけど、今回は無理だな。

不幸は誰が決めることではなく自分が決めること。

答えがないのだから。

やっぱりしんどいわ。

私は不幸だ。

ブログは明るく前向きに、愚痴は書かない！

もう無理

死ねたらいいな。

コロナに感染したいな

世の中の誰かの命を守って下さい。

私の命はいらないから

お盆

父が亡くなって1年と8ヶ月

今は時々会いたいと思う。ウチに来て欲しいと思う。

事情があって、遠くに行ってしまって会うのが大変だった。

私にとっては不便な場所だったから、楽しくない場所だったから。

ウチは住みやすいよ。ウチはいいところだよ。ウチに来てよ

お父さん

嫌いな言葉

疲れたって言っちゃいけないんだろうと思う。ポジティブな言葉じゃないし、他人に優しい言葉をかけて欲しくて言っているのかな？もしかしたらそうかもしれない。いけないのかな？

あまり良くないね。優しい他人を求めている。みんな必死に生きているんだから。他人に依存しちゃいけない。

愚痴ったり文句言ったりしたい気持ちはある。口に出すだけでネガティブになってしまって良くないと思うので言わないようにしている。それはそれで辛いんだけどね。

他人には仕方ないけど、自分には正直に生きた方がいいかな？心の中に詰まって破裂しそうになってから物、どうにかしないとな。

笑えたらいいのかな？無理に笑っても疲れるだけだからな。もう少しだけ。もう少しだけ。

頑張ってみよう。